夜了，屋内死一般的沉寂，压抑得让人窒息，每天都是这个时间被它唤醒，麻木

夜了，屋内死一般的沉寂，压抑得让人窒息，每天都是这个时间被它唤醒，麻木的身躯躺在床上，呆呆的望着天花板，再难入睡......然后想着天亮以后该怎样渡过让我疲惫不堪的一天......
这些日子始终被它困扰着，想极力摆脱它的折磨却无能为力，它总是在没有规定的时间出现，每当它的出现，我的生活就会感到空虚，时间也随之变慢了......天真的以为一切都会过去，但它已经成为生活的一部分，未曾离开过，兜兜转转，又回到了以往一个人的生活。
因为它，我渐渐疏离了亲友，因为它，我失去了爱情，因为它，那些曾让我感到快乐的事都消失了，因为它，仿佛跟周围的世界隔了一层膜，无法捅破，因为它，我仅存的那点信心荡然无存，它夺走了我的食欲和记忆，脑子就像被压着一块石头，无法运作，它让我消极的思考和言谈，不能学习，不能思考，像是一副皮囊，纵容着自己，只会吃喝拉撒，给自己任性的理由。每天犹如机器人，过着机械化的生活。这个魔鬼在操作着我，不给我喘气的机会，它控制着我，逼我去伤害那些我爱的人。我试图强颜欢笑的去掩藏它，但这样做只会让自己更加心力交瘁， 我是这样的惧怕与慌张，所以那么得无措。除了痛苦，痛哭，我找不到出口，找不到慰藉，情感也变得淡漠了，没有喜怒哀乐，不会哭不会笑。可是，为什么？我有我爱的人，我有想要好好活着的理由，为什么这些念头要来不断得吞噬我?为什么现在控制我自己的反而是那些沉痛的东西？ 或许我从来没有承认过我可以摆脱它。或许认同了它的存在，已经答应了让它住下。
至于爱情，也许是找一个没有深厚感情的人来得更为妥当，这是自己的私心所致，因为怕伤不起，承担不起，倒不如一开始就不报有希望。但愿这一切都会成为过去......

結果 (越南文) 1:

Đêm, sự im lặng chết trong nhà, chán nản người nghẹt thở, là thời gian này là nó thức dậy mỗi ngày, tê của cơ thể nằm trên giường, nhìn trần nhà, sau đó khó ngủ...... Và sau đó nghĩ về ánh sáng ban ngày làm cho tôi rất mệt mỏi ngày những gì......Những ngày này luôn luôn được ám ảnh bởi nó, sự đau khổ của cố gắng để thoát khỏi nó là bất lực, nó luôn luôn không đòi hỏi thời gian, bất cứ khi nào nó xảy ra, cuộc sống của tôi sẽ cảm thấy trống rỗng, thời gian cũng chậm các...... Ngây thơ để nghĩ rằng tất cả mọi thứ sẽ kết thúc, nhưng nó đã trở thành một phần của cuộc sống, và không bao giờ rời, lượt về và đi lại cho cuộc sống của một người trong quá khứ.Bởi vì nó, tôi dần dần chuyển nhượng có thân nhân, bởi vì tôi mất nó, có tình yêu, vì nó, những người đã cho tôi đã được hạnh phúc mà đang biến mất có, bởi vì nó, dường như với xung quanh thành phố của thế giới qua có một bộ phim lớp, không thể poke bị hỏng, vì nó, tôi chỉ lưu đó chỉ sự tự tin đi, nó đã có tôi cảm giác ngon miệng và bộ nhớ, não trên như là áp lực với một hòn đá, có thể không hoạt động, nó cho phép tôi tiêu cực suy nghĩ và nói chuyện, không thể học tập, không thể suy nghĩ, như là một phó da, condoned với chính mình, chỉ sẽ ăn kéo phụ, để mình ương ngạnh của lý do. Mỗi ngày là như một robot, một cuộc sống cơ khí. Quỷ dữ trong hành động với tôi, không cho tôi một cơ hội để hít thở, nó đang điều khiển tôi, buộc tôi để làm tổn thương những người mà tôi thích. Tôi đã cố gắng để ép buộc một nụ cười để ẩn nó, nhưng làm như vậy, chỉ làm cho chính mình hơn về thể chất cạn kiệt, tôi là như vậy sợ hãi và hoảng sợ, vì vậy rất bối rối. Ngoài những đau đớn, nước mắt, tôi không thể tìm thấy xuất khẩu, không thể tìm thấy tiện nghi, vô cảm trước tình cảm, cảm xúc không có, không khóc không cười. Nhưng, tại sao? Tôi có những người tôi yêu thương, và tôi muốn có một lý do tốt để sinh sống, tại sao làm những ý nghĩ này liên tục có nuốt tôi? lý do tại sao bây giờ đó là những điều sâu của riêng tôi? Tôi không bao giờ thừa nhận rằng tôi có thể có thể nhận được đi với nó. Có lẽ đồng ý nó tồn tại, đã đồng ý để cho nó nghỉ khách sạn.Đối với tình yêu, có lẽ nhiều hơn nữa phù hợp với một người đàn ông mà không có cảm xúc sâu, điều này là do ích kỷ của họ, vì sợ bị thương tích, không có khả năng, nó sẽ là tốt hơn không hứa hẹn tại Campuchia. Tôi hy vọng rằng tất cả mọi thứ sẽ là một điều của quá khứ......